윤종헌선교사 일본사역(러브재팬) > 가정&상담 > 가정건강 http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6 테스트 버전 0.2 (2004-04-26) ko 습관적인 비판 http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6&wr_id=8 어 느 날 저녁 아내가 “당신은 맨날 TV 앞에만 앉아 있으니 편하겠구려”라는 가시 돋친 한 마디 말을 내뱉자 남편이 고개를 들더니 “하루 종일 집에서 빈둥거리는 당신이 더 편하지 않은가?”라고 빈정거립니다. 이때부터 이들 부부사이에는 격렬한 싸움이 시작되었겠지요.
그렇지만 이때 “내가 TV 앞에 앉아 있는 것이 당신 눈에 거슬리나 보지?”라고 대답만 했더라도 그들 부부사이의 대화는 좋은 결과를 가져왔겠지요.
이것이 바로 “듣기는 속히 하고 말하기와 성내기는 더디 하라”는 성경의 말씀에 순종하는 방법입니다.

상 대의 말을 잘 듣는 습관을 기르기 위해서는 그가 말한 것을 반복해서 물어 보는 것이 좋습니다. 사실 속히 듣고 더디 말하는 것이 누구에게나 쉬운 일은 아니지요. 그렇지만 생각 없이 즉각적으로 응답할 경우 객관성을 잊은 채 자신만을 변호하면서 갈등을 일으키게 되지요. 부부사이의 대화의 목표는 어느 누가 논쟁에서 이기는 것이 아니라 사랑의 관계를 유지하는데 있기 때문입니다.

예 를 들어 남편이 집에 들어오기만 하면 양말을 벗어서 거실 한가운데로 던져버릴 때 아내가 불평과 불만으로 비판하는 대신 “여보, 당신의 양말을 집어 던지는 습관이 점점 걱정이 되네요.”라고 말하는 겁니다. 그때 남편은 즉각 대응하는 대신 아내를 바라보며 잠시 생각해 볼 것입니다.]]> 러브재팬 Thu, 22 Jul 2010 09:21:57 +0900 우리 부부 행복지수는 얼마인가? http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6&wr_id=7 우리 부부 행복지수는 얼마인가?  
우리 부부 행복 지수는 얼마인가?

1.(나의 배우자는) 나와 이야기를 나눌 때
① 자기 이야기를 더 많이 한다.
② 그런대로 잘 들어준다
③ 열심히 귀 기울여 듣는다.

2. 내가 쓴 돈에 대해
① 꼬치꼬치 캐묻는다. 가계부나 영수증을 확인하기도 한다.
② 가끔 확인해 보기도 하지만 그다지 의심하지 않는다.
③ 100% 신뢰하고 인정해 준다.

3. 내 실수에 대해
① '또 실수했구나' 언제쯤 철이 드나'라는 태도를 취한다.
② '그러 수도 있지' '스스로 해결해야지'라는 태도를 취한다.
③ '나 같아도 실수했겠다''어떻게 도와주지'라는 태도를 취한
다.

4. 아이들 앞에서 나의 단점에 대해
① 험담뿐 아니라 공격적인 말도 서슴지 않는다.
② 없는 것은 아니나 될 수 있으면 피하려고 한다.
③ 아이들 앞에서 반드시 피한다.

5. 식사시간에
① 혼자 먹고 얼른 일어선다.
② 가끔은 바쁘게 먹을 때도 있지만 같이 먹으려고 애쓴다.
③ 수저를 들고 놓는 시간이 거의 나와 일치한다.

6. 내가 몸이 아프면
①'또 일거리 생겼구나'라고 여긴다.
② 무심한 태도를 취한다.
③ 열심히 도와준다.

7. 내가 새로운 일을 배우겠다고 하면
① 돈은 어디서 나오냐며 핀잔부터 한다.
② 잘 해보라고 한다.
③ 정보를 주면서 재정적인 지원을 아끼지 않는다.

8. 부부간 다툼과 갈등이 생기면
① 오래 가고, 싸웠다 하면 심하게 한다.
② 그냥 피해버린다.
③ 오래 끌지 않으며 먼저 사과해서라도 풀려고 애쓰는 편이다.

9. 나의 직업과 일에 대해
① 기회만 오면 빨리 바꾸라고 재촉한다.
② 불만은 없지만 그렇다고 좋게 여기지도 않는다.
③ 적성에 가장 잘 맞는 일이라고 여기며 자랑스러워한다.

10. 부부관계에 있어서
① 자기 중심적이어서 거의 만족이 없다.
② 그저 그래서 무덤덤한 편이다.
③ 서로 만족하고 불만이 없다.

11. 친정 혹은 시댁에 대해
① 불평을 자주 늘어놓는다.
② 의무는 다하려 한다.
③ 아주 자랑스러워 한다.


12. 결혼기념일 생일 등을
① 거의 챙겨주지 않는다.
② 가끔은 챙겨준다.
③ 잘 챙겨주고 빠뜨리지 않는다.

13. 부탁에 대해
① 몇 번이나 이야기를 해야 들어주는 편이다.
② 그런 대로 들어준다.
③ 즉시 들어준다.

14. 나에게 쓰는 말은
① 경어나 애칭을 거의 쓰지 않는다.
② 환경에 따라 다르게 쓴다.
③ 꼬박꼬박은 아니지만 경어와 애칭을 쓴다.

15. 나의 시답잖은 아이디어에
① 코방귀를 뀌고 면박을 줄 때가 많다.
② 빙긋이 웃어준다.
③ 대단한 것이라고 추켜 세워준다.


※진단방법

각 문항마다 ①은 1점, ②는 4점, ③은 7점. 점수를 더해 총점
을 낸다.

☞65점 이상 : 남편과 아내가 서로를 존중하고 있군요.

☞50~65점 사이 : 배우자가 그런대로 존중해주는 편입니다. 그러
나 세월이 흐르면 애정이
점점 식을 수 있기 때문에 부단히 사랑을 일궈가야겠군요.

☞49점 이하 : 배우자가 무시하고 인정하지 않는 편이군요


자료제공 팟찌 닷컴(www.patzzi.com)
]]> 러브재팬 Sun, 18 Jan 2009 22:35:40 +0900 용서로 재건한 가정 http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6&wr_id=6

그는 미국 스탠포드 대학에서 경제학 박사 학위를 받고
싱가포르 대학에서 경제학 교수로 재직하고 있는
어거스틴 텐이란 박사는 수상의 총애를 받았으며,
국회의원에 당선되기까지 했다.
하지만 그는 부인과 결혼한 지 3년만에 이혼을 하고
10년이 넘게 독신으로 살았고, 아들을 홀로 키웠다.

싱가포르 수상이 어거스틴 텐을 아끼는 마음으로
좋은 여자를 소개했고, 그는 그녀와 약혼을 하고
결혼 날짜까지 정하게 되었다.
그러던 어느 날, 그는 교회에서 예수님을 믿게 되었고,
성령의 충만함을 경험하게 되었다.

그는 하나님께 기도했다.
"하나님, 저와 자식을 버리고 나간 내 아내를 여태
미워했는데 그 미워했던 마음을 이제 용서하여 주옵소서."
그는 또한 이혼한 후로 10년 동안 만나보지 않았던
전처에게 연락을 했다. "당신도 회개하고 예수님을 믿으시오.
그리고 우리 다시 함께 삽시다."

그 다음부터는 아들이 아버지와 어머니 사이를
왔다 갔다 하면서 두 사람의 사이를 밀접하게 했고
결국 그의 전처도 회개하고 예수님을 믿게 되었다.
결국 어거스틴 텐은 14살 된 아들을 앞세우고 처와
다시 재혼하여 전보다 더 행복한 가정을 꾸밀 수 있게 되었다.
]]> 러브재팬 Fri, 02 Jan 2009 12:04:57 +0900 가정회복의 7가지 원칙 http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6&wr_id=5 가정회복의 7가지 원칙

박재천(가정·효아카데미 대표)
기독신문 ekd@kidok.com

가정은 하나님의 최고 걸작품이다. 성장과 변화와 후속 열매가 반드시 열리는 작품이다. 그리고 가정은 지상의 천국이다. 이곳에서 천국을 맛보며 살다가 영원한   천국에 이르는 것이 인생이다.

 
필자가 가정세미나를 인도하고 가정상담을 하면서 절실히 느끼는 점은 가정의 정체성 문제가 심각하다는 것이다. 그런데 그것은 그릇된 인식과 밀접한 관련이 있다.     그래서 여기 가정의 7가지 원칙을 제시하고자 한다.  
첫째, 가정의 주인은 가정을 만드신 하나님이다. 하나님이 계시지 않는 가정은   공허하고 고달프다.
둘째, 하나님과 만나는 가정예배는 가정생활의 꽃이다. 하루의 피곤이 사라지고  마음에 기쁨과 감사가 샘솟는 가정예배는 가정생활의 꽃이다. 가정예배의 성공으로 가정회복이 앞당겨진다.
셋째, 사랑을 표현해야 한다. 말로 나타내고 사랑이 담긴 선물을 해야 한다. 사랑은 사람의 본분이며 존재 이유이기도 하다. 사랑 없는 가정은 사막과 같다. 21세기 컴퓨터시대의 가장 큰 상실은 인간 본성의 상실이다.
넷째, 상호 신뢰감이 두터워야 한다. 가정 붕괴는 의심과 불신에서 비롯된다. 믿음은 더하는 정신이다. 서로 돕고 합해주는 믿음의 공동체가 되어야 한다. FAMILY는 Father And Mother I love You를 함축하고 있는 것이다.
다섯째, 자녀교육과 부모교육이다. 교육은 달란트를 꺼내주는 것이다. 교육은 학문을 닦는 교(敎) 와 인격도야의 육(育)이다. 학문의 기초는 하나님의 말씀이다. 주의 교양과 훈계로 양육해야 한다.
웨슬레는 우리가 하나님 앞에 설 때에 3가지 질문을 받게 된다고 하였다. 첫째로 너에게 준 시간을 어떻게 관리했는가? 둘째로 너에게 준 재산을 어떻게 관리했는가? 셋째로 너에게 맡긴 자녀를 어떻게 양육했는가? 아래에 제시한 좋은 부모가 되기 위한 10가지 질문은 많은 것을 느끼게 한다.
① 나의 어린 시절을 기준으로 내 생각을 자녀에게 일방적으로 강요하고 있지는 않는가?
② 자녀의 등교시간이나 식사시간을 잔소리하는 시간으로 쓰고 있지는 않은가?
③ 나의 잘못을 인정하기 싫어서 자녀를 핑계삼은 적은 없는가?
④ 이미 저지른 잘못에 대해 자녀가 깨달음에도 불구하고 두고두고 되풀이해 야단친 적은 없는가?
⑤ 자녀에 대해 잘 대하고 못 대하는 것이 내 기분에 의해 좌우된 적은 없는가?
⑥ 아이가 힘들어할 때 잘 잘못을 다지지 않고 조용히 격려해 주는가?
⑦ 자녀와 가장 친한 친구는 누구인지, 자녀가 좋아하는 사람은 누구인지 알고 있는가?
⑧ 자녀가 무엇을 잘 하고, 무엇이 되고 싶어하는지 알고 있는가?
⑨ 자녀가 이룬 것이 아무리 사소할지라도 진심으로 기뻐하고 칭찬해 주는가?
⑩ 자녀와 함께 즐겁게 노는 시간을 갖고 있는가?    여섯째, 틀 안에서의 변신이다. 가정의 구성요소와 그 틀은 변할 수 없으나 새로운 사고방식으로 환경까지 바꾸며 가야 한다. 급변하는 시대에 옛 유물로 남아서는  안된다. 부모와 자녀가 함께 운동, 식사하는 습관의 변화이다.
일곱째, 패밀리 미션(Family Mission)이다. 가족이 함께 미션프로그램을 가진다. 영파선교회는 처음에 가족 중심의 인도의료선교를 통해 가정선교의 꿈을 이루었다. 선교하는 교회는 부흥하듯이 선교하는 가정은 화목하고 행복하다. 페스탈로치는“가정의 단란이 지상에 있어서 가장 빛나는 기쁨이고 자녀를 보는 즐거움은 가장 성스러운 즐거움이다”라고 했다. 기쁨과 즐거움은 7가지 원칙이 선 가정이다. 가정은 10가지로 정의할 수 있다.
① 가정은 작은 학교와 같다. 가르침과 배움이 있는 곳이기 때문이다.
② 가정은 한권의 책과 같다. 부모는 책표지이고 아이들은 책 페이지기 때문이다.
③ 가정은 체육관과 같다. 자녀들이 마음껏 뛰노는 곳이기 때문이다.
④ 가정은 주유소와 같다. 사랑의 기름을 넣는 곳이기 때문이다.
⑤ 가정은 공장과 같다. 참된 사람을 만드는 곳이기 때문이다.
⑥ 가정은 작은 교회와 같다. 가정예배를 드리는 곳이기 때문이다.
⑦ 가정은 공회당과 같다. 토론이 있는 곳이기 때문이다.
⑧ 가정은 등대와 같다. 천국 빛을 비춰주기 때문이다.
⑨ 가정은 피난처요 항구다. 안식처이기 때문이다.
⑩ 가정은 작은 천국이다. 가족의 마음에 천국이 먼저 이루어지기 때문이다.     현대 가정은 다양한 문화권 속에서 수많은 도전을 받고 있다. 그러나 가정의 본질을 잃지 않고 귀히 여기며 항상 말씀 위에 굳게 서 있으면 행복하고 한 차원 높여 거룩한 가정으로 승화시킬 수 있다.  
기독교 문화권 속의 현대 가정은 전통적 효(孝)사상 이전의 근본적 성경적 효를  실천하며 아울러 현대적 사랑과 행복을 담은 가정을 이루어야 한다. 밝은 미래를 향해 가정 천국의 꿈을 이루기 위해 교회에서는 가정 프로그램을 가정은 가정예배를 실천해야 한다.  
아름답고 행복한 가정을 위해 국가, 교회, 학교, 가정이 모두 협력하고 하모니를 이루어야 하며, 변화와 거듭남이 요구된다. ]]> 러브재팬 Wed, 31 Dec 2008 14:54:33 +0900 가정회복의 열쇠 http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6&wr_id=4 가정회복의 열쇠 김성환 목사(광양 중동교회)
기독신문 ekd@kidok.com

   
  ▲ 김성환 목사  

이 시대의 심각한 문제는 부모들의 권위 상실, 자녀들의 탈선, 이혼율의 급증 등으로 가정이 해체되어 가고 있는 것이다. 이런 현실에도 불구하고 자녀로서 부모에게 효도했으면 좋겠고, 부모로서 자녀를 바르게 사랑하고, 좋은 교육을 시키고, 최대의 유산을 물러 주었으면 하는 희망을 가져본다.

문제의 해결책도, 소원을 성취하는 길도 간단하다. 이 해답은 부부의 행복에 있다. 부부의 행복은 하나님께서 설계하신 대로 살면 이루어진다. 하나님께서 설계하신 부부란 부모를 떠나 둘이 한 몸, 한 육체 되는 것이다. 한 몸 됨을 위해 부부 사이에는 그 무엇도, 그 누구도 끼어들면 안 된다. 

한 몸 의식이 없는 배우자들에게는 문제가 있다. 누가 한 몸 되게 했는가? 결혼은 하나님께서 설계하신 것 아닌가. 그러므로 우리가 결혼을 잘못했다고 말하는 것은 하나님께 대한 도전인 것이다. 우리의 결혼을 받아들여야 하고, 배우자에게 아쉬운 것이 있다면 바로 내가 감당해야 할 과제로 알아야 한다. 배우자가 100% 완전하다면 배우자가 나를 위해 할 일은 많이 있겠지만 내가 배우자를 위해서는 할 일이 없을 것이니 나의 존재가치는 없는 것이다. 배우자의 단점, 약점에 대해서 그 틈을 공격의 기회로 삼을 것이 아니라 오히려 배우자를 위해 자기의 능력을 발휘할 수 있는 기회로 삼을 수 있는 것이다.

결혼한 이들은 과거에 ‘~ 때문에’ 했을 지라도 이제는 ‘그렇지 않음에도 불구하고’ 사랑해야 한다. 다시 말하면 가치가 있어서 사랑하는 것이 아니라 사랑함으로 가치를 창조해 내는 창조주 하나님의 동역자가 되어야 하는 것이다. 주께서 우리를 사랑하심도, 본디 죄인이요 하나님의 원수였으나 십자가에 죽기까지 사랑하심으로 우리를 자신의 몸에 심으셔서 자신과 한 몸인 신부로 행복하고 영광스럽게 삼으신 것이다.

그렇다. 한 몸 의식을 가진 행복한 부부만이 부모님께 진정한 효도를 할 수 있다. 남편이 아내에게 목에 힘을 주고 큰 소리 치면서 부모에게 용돈을 드리라고 하면, 하기는 할지라도 불평으로 하겠지만, 남편이 자신을 한 몸으로 사랑하는 것에 감동되면 남편의 요구 이상으로 자원함과 기쁨으로 부모에게 효도 할 것이다. 또한 자녀들도 부모가 한 몸 의식으로 행복해 하는 모습을 보고 자라는 것이 가장 아름다운 사랑이요, 가장 좋은 교육이요, 가장 귀한 유산을 물러주는 것이다. 그러므로 자녀들은 부모가 서로에게 항상 반해 있는 모습을 보고 자라야 하는 것이다.

당신에게 묻는다. 이제까지 살아오면서 ‘저런 가정을 이루고 싶다’는 모델이 될만한 부부를 보았는가? 대부분 없을 것이고, 있어도 너무 막연하다. 그 사람과 살아보지 않았기 때문이다.만약 당신의 자녀에게 물었을 때 “우리 부모요”라고 대답할 수 있다면 그 부모는 아름다운 사랑, 좋은 교육, 가장 귀한 유산을 물러주었다고 말할 수 있고, 행복한 부부였다고 말할 수 있을 것이다.

그러므로 한 몸으로 사랑해야 한다. 이는 곧 자신처럼 사랑해야 한다는 것이다. 자신처럼 사랑하지 않는 것은 배우자가 사랑 받을 자격이 없는 것이 아니라 자신이 그만큼 성숙하지 못한 증거이다. 진정한 행복은 배우자를 통해 내 욕망을 채우기보다 배우자의 필요에 따라 내 자신을 내어 줌으로 나로 인하여 배우자가 행복해 할 때 내게 행복이 있으며, 여기에 함께 행복이 있다. 그리할 때 둘이 한 몸인 신비가 경험되며 하나님께서 설계하신 결혼이 성취됨으로 결혼생활은 행복 그 자체일 것이다.


]]> 러브재팬 Wed, 31 Dec 2008 14:52:00 +0900 부부행복학교 http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6&wr_id=3 사랑으로 다시 태어나는 부부들 군산 개복동교회, 부부행복학교 수료생에게 '리마인드 웨딩' 행사
기독신문 발췌 정재영 jyjung@kidok.com
   
 
  ▲ 리마인드 웨딩을 통해 결혼생활을 새롭게 할 것을 다짐하는 개복동교회 부부행복학교 수료생들.  
 
12월 21일 군산 개복동교회(임만호 목사) 주일오후예배에는 특이한 광경이 벌어졌다. 십 수년 째 결혼생활을 이어오고 있는 부부 다섯 쌍이 예전의 신랑 신부 차림으로 돌아가 웨딩마치를 올리기 시작한 것이다.

담임목사는 마치 주례사처럼 축복의 말씀을 이들 부부에게 전해주었고, 연미복 차림의 남편들과 드레스 차림의 아내들은 숨죽여 말씀을 경청했다. 부부의 사명선언서 낭독 순서가 이어졌고, 다섯 부부의 자녀들은 엄마아빠를 위해 열심히 준비한 축가를 불러주었다.

남편들은 “타고난 성격이나 혈기를 앞세우지 않고, 하나님의 사랑을 보여주는 아버지와 남편이 되기 위해 힘쓰겠다”고 선언했고, 아내들도 “하나님께 받은 사랑과 남편을 통해 이루어가시는 환경에 지혜롭게 돕고 감사하는 아내가 되겠다”고 각오를 밝혔다.

이날의 주인공들은 개복동교회 제1기 부부행복학교 과정 수료생들. 9월부터 시작한 부부행복학교 과정을 마치면서 수료식을 전 교우들이 지켜보는 가운데 ‘리마인드 웨딩'이라는 독특한 형태의 프로그램으로 진행한 것이다.

부부행복학교 개설은 담임목사가 교우들의 가정을 심방하는 가운데 부부간 갈등과 아픔을 치유하는 과정이 필요하다는 사실을 절감하며 비롯되었다. 서울성석교회에서 부부행복학교 사역을 하는 안정은 목사를 초청해 지도자 과정을 열었고, 곧이어 제1기 과정이 시작됐다.

부부행복학교에 참여한 다섯 쌍의 부부는 신뢰의 문제, 언어의 문제, 자녀문제 등 갈등의 원인들에 대해 하나씩 공부해나가면서 서로의 고민을 털어놓기도 하고, 자신의 잘못을 고백하며 점차 변화되어 나갔다.
이들을 이끈 이승재 목사는 “모일 때마다 웃음이 가득했고, 서로 나눔을 가지고 부부간에 손을 잡고 기도할 때면 눈물이 고이기도 했다. 마침내는 서로가 어떤 환경에서도 주님의 일에 힘쓰며 사명을 다하자는 다짐으로 하나가 되었다”고 소개했다.

부부행복학교를 마친 수료생들은 ‘이제부터 시작이다’라는 자세로 돌아가 있다. 가정에서 부부가 한 몸을 이루고, 하나님께서 설계해주신 가정의 모습을 이루어가겠다는 비전으로 가득찬 모습들이다.

수료생중의 한 사람인 이종호 집사는 “14년간 결혼생활을 하면서 아내를 관심과 진심으로 바라보지 못했다는 사실을 부부생활학교를 통해 발견하고, 이제 새로워지자고 다짐했다. 다시 신혼시절로 돌아가는 마음으로 모범된 가장의 모습을 보여줄 것”이라고 소감을 밝혔다. ]]> 러브재팬 Wed, 31 Dec 2008 06:58:32 +0900 그리스도인의 가정 http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6&wr_id=2 그리스도인의 가정
엡 1: 1-4
 
신록이 짙어 가는 5월을 맞았습니다. 5월은 가정의 달입니다. 5월에는 어린
이날이 있고 어버이날이 있고 가정주간이 있어서 일반 사회에서도 그렇고
교회에서도 가정의 달로 지키는 것입니다.
우리가 가정의 중요성을 아무리 강조한다고 해도 부족할 만큼 가정은 인간
에게 있어서 가장 중요한 장소요 개념인 것입니다. 가정이야말로 한 인간이
태어나서 부모와 형제 자매를 만나고 거기서 자라고 배우고 살다가 거기서
죽는, 그야말로 인간의 삶과는 떨어질 수 없는 인간의 영원한 보금자리인 것
입니다.
        
그런데 요즘 가정이 병들고 허물어져 가고 있다는 소식이 들려지고 있고 그
런 모습을 우리 눈으로 바라보면서 얼마나 안타까운지 알 수가 없습니다. 가
정의 질서가 무너지고 상호간의 신뢰와 애정에 금이 가는가 하면 가정해체
라는 극단적인 현상을 많이 보게 됩니다.
가정은 하나님이 창조하신 작품으로 가정의 구성원들이 서로 사랑하며 상부
상조하면서 아름답고 행복하게 살아가도록 마련하신 것입니다. 건강하고 평
안과 은혜와 생명이 넘치는 가정이 하나님의 창조의 원래의 뜻이고 인간 모
두의 염원인 것입니다.
건강한 가정, 아름다운 가정, 평안하고 행복한 가정이야말로 인간의 모든 문
제를 해결하는 첩경임을 알아야 합니다.
        
그러면 가정의 위기를 맞은 현대에 있어서 어떻게 본래의 하나님이 원하시
는 가정으로 회복할 수가 있겠습니까?

1) 하나님을 가정의 주인으로 모셔야 합니다.
   전통적인 한국 가정에서는 가장인 남편과 아버지가 가정의 주인노릇을
해왔습니다. 그러나 현대화의 물결이 밀려오면서 이러한 전통적인 개념이 무
너지고 가정에는 주인이 없는 무주공간이 되고 말았습니다. 그래서 위계질서
가 없어지고 가정은 마치 선장을 잃은 배처럼 기우뚱거리기 시작했습니다.
가정에는 중심을 잡아주는 주인 곧 가정의 선장이 있어야 합니다.
하나님은 세상을 창조하시면서 먼저 아담과 하와를 부부로 하는 가정을 창
조하셨습니다. 그들을 통해 하나님을 아버지로 모신 아름답고 행복한 인생의
낙원을 이루려고 하셨습니다. 그러나 그들은 하나님을 가정의 주인으로 모시
기를 거부하였고 그 결과로 에덴동산에서 추방되면서부터 인류 최초의 가정
인 아담의 가정에 비극이 일어나기 시작하였습니다. 아무도 그 중심을 잡아
줄 주인이 없게되자 장자인 가인이 동생 아벨을 죽이는 비극이 벌어지게 되
었습니다. 시대가 아무리 변해도 가정의 주인은 하나님이십니다.
우리는 가정의 주인으로 하나님을 모시는 행복한 가정회복운동을 벌려야 합
니다. 그래야 가정은 든든한 반석 위에 세운 집처럼 요동치 않을 것이며 어
떠한 변화와 풍랑도 능히 견디어 낼 것입니다. "고마와라 임마누엘 예수만
섬기는 우리 집, 고마워라 임마누엘 복되고 즐거운 하루하루"가 될 것입니다.

2) 부모님을 공경하는 가정이 되어야 합니다.
   엡 6: 2-3에 "네 아버지와 어머니를 공경하라. 이것이 약속 있는 첫 계명
이니 네가 잘되고 땅에서 장수하리라"고 분명히 말씀하고 있습니다. 부모 공
경이 약속 있는 첫 계명이라는 것입니다. 계명을 지켜도 되고 안지켜도 되는
그런 것이 아닙니다. 반듯이 지켜야 하는 당위적인 요소인 것입니다. 그러므
로 계명이란 하나님의 명령인 것입니다. 부모 공경이 보이지 않는 하나님을
섬기는 구체적인 방법인 것인 것입니다. 눈에 보는바 그 부모를 공경하지 않
는 사람이 어떻게 눈에 보이지 않는 하나님을 공경할 수 있겠느냐고 성경은
반문하고 있습니다.
라디오 설교에서 행한 어느 목사님의 설교제목이 "부모 공경한대로 너도 공
경을 받는다"였습니다. 다시 말하면 네가 네 부모에게 대접한 그만큼 너도
자식에게 대접을 받을 것이라는 말입니다. 예수께서 말씀하시기를 "남에게
대접을 받고자 하는 대로 너희도 남을 대접하라"고 하셨습니다. 씨를 심지
않고는 결단코 열매를 걷울 수가 없습니다. 사랑을 심어야 사랑을 받습니다.
부모를 공경해야 자식들로부터 공경을 받는 법입니다.          
    
3) 자녀에게 신앙교육을 시켜야 합니다.
   요즘 자녀 교육열이 보통의 정도를 넘어 과열 현상을 보이고 있습니다.
과거에는 윤리와 도덕을 가르쳤지만 오늘에 와서는 윤리와 예의범절은 별로
중요하게 여기지를 않습니다. 그것보다 대학입시와 자격증 획득을 위주로 교
육을 실시하고 있습니다. 그래서 부모들의 관심은 인간성의 교육보다 점수에
치중하고 있습니다. 이러한 점수위주의 교육과 학력위주의 교육이 결국은 오
늘의 도덕 불감증의 인생을 만들어 인간관계를 상막하게 만들었고 갖가지의
범죄가 만연한 부패한 사회를 만든 요인이 되고 말았습니다.
우리는 이런 때에 이스라엘 사람들의 신앙교육에서 많은 것을 배워야 할 것
입니다. 하나님을 아는 것이 지식의 근본이라는 것입니다. 호세아 선지자는
말하기를 "이 땅에는 진실도 없고 인애도 없고 하나님을 아는 지식도 없다"
고 당시의 사회상을 보며 개탄했습니다.(호4: 1) 어쩌면 오늘의 우리 현실과
동일함을 볼 수 있습니다. 신앙교육을 통해서 하나님을 알고 부모를 알고 사
랑을 알고 믿음을 알고 영원한 세상을 알게 되는 것입니다.
그래서 사도 바울은 "예수 그리스도를 아는 지식의 가장 고상함을 인하여
세상의 학문과 지식을 배설물로 여겼노라"고 했습니다.
세상 지식이 중요하지만 그것은 학교와 사회에서 배우게 하고 가정에서는
모든 지식의 근본이 되는 신앙교육을 올바르게 가르쳐야 합니다.

가정의 달을 맞아 하나님의 축복이 넘치기를 기원합니다.

2004, 5-3일 극동방송, 김영백

[출처] 그리스도인의 가정 (인산서원)

]]> 러브재팬 Wed, 31 Dec 2008 06:50:32 +0900 자녀 훈계의 원리 http://lovejapan12.ijesus.net/bbs/board.php?bo_table=z9_6&wr_id=1

자녀훈계의 원리

한 가정 안에서 자녀를 훈계할 책임을 지니고 있는 아버지에게는 세 가지의 기본적인 훈계 방법이 있습니다.

 

첫째, 훈계를 하기 전에 분명한 한계를 자녀들에게 미리 정해주는 겁니다.

예를 들어 자녀들에게 막연히 저녁에 일찍 들어오라고 말하기 보다는, 늦어도 밤 10시까지는 귀가해야 하고 부득이한 경우 10시를 넘기게 될 때에는 사전에 부모의 허락을 받게 하는 겁니다. 이렇게 되면 허락 없이 10시가 넘어 들어왔을 경우, 어떤 처벌이 주어지더라도 부당하다는 생각을 하지 않겠지요.

이처럼 합의된 규정에 어긋난 행동에 대한 처벌에 아이가 반항할 경우에는 부모는 확고한 태도로 밀고 나가 체벌을 통해서라도 아이가 잘못을 깨닫고 책임을 지도록 해야 합니다. 아이들이 부모의 권위에 대항하는 이유는 말씀에 불순종했던 아담과 하와의 죄악이 아이들의 마음에도 그대로 숨어있기 때문입니다.

따라서 아이들이 불순종할 때는 그들 마음속의 죄를 보시면서 부모가 하나님의 말씀으로 대처해서 꼭 승리해야 합니다. 이 싸움에서 부모가 패배한 채, 눈물을 흘리고 고함을 치면서 좌절하는 모습을 보이게 되면 그들은 이미 부모로서의 권위와 지도력을 잃어버린 채 자녀의 존경을 받을 수 없게 됩니다.

 

두 번째, 부모는 아이가 고의적인 반항을 하고 있는지 아니면 어려서 모르기 때문에 무책임한 실수를 한 것인지를 구별해야 합니다. 실수로 저질러진 잘못에 대해 너무 엄하게 대하면 오히려 아이들에게 두려워하는 잘못된 성품을 심어줄 수 있기 때문에 이때에는 사랑과 관용을 보여주는 것이 더 유익하겠지요.

 

이러한 과정을 통해 아이들의 반항을 다스린 후에는 세 번째로, 사랑과 위로의 모습을 보여주는 것이 좋습니다. 특히나 어린 아이가 눈물을 보일 경우에는 부모가 가슴을 열고, 따뜻하게 안아주면서, 함께 기도하고, 용서해줌으로써 하나님의 사랑을 아이들이 체험할 수 있도록 해주어야겠지요. 그러나 이 모든 방법에 앞서 감당해야 할 부모의 역할은 부족하더라도 부모의 삶의 모범을 보여주는 것임을 꼭 기억하게 되시기 바랍니다.

자녀에게 자유를 줍시다

아이들이 자라서 십대 후반이 되면 부모는 그들이 세상으로 나갈 수 있도록 지금까지 닫혀있었던 새장의 문을 활짝 열어주어야 합니다. 그러나 이 것이 부모에게는 쉬운 일이 아닙니다. 한마디로 마냥 어려만 보이는 자녀에 대한 우려 때문이겠지요. 그렇지만 아이들은 부모의 끊임없는 우려 섞인 간섭이 없을 때, 오히려 더 신중해지면서 스스로 올바른 선택을 할 수 있게 됩니다. 그래서 "만약, 네가 무엇을 사랑하거든, 그것을 자유롭게 풀어주어라"는 옛 어른들의 교훈에 새삼 머리를 숙이게 되는 것이지요.

 

여러분이 과거에 연애하던 경험을 회상해 보십시요. 만약 그 당시 상대방을 너무나 사랑한 나머지 하루에도 열 번씩 전화해서 그를 꼭 붙들어 놓으려 했다면 아마도 그는 숨이 막혀 못살겠다고 달아나 버렸겠지요. 사랑도 자발적으로 마음속에서 우러나오는 자유를 필요로 하기 때문입니다.

 

하나님께서 우리를 하나님의 발아래 엎드려 무슨 명령에도 무조건 복종해야 하는 노예와 같은 존재로 만드시지 않은 이유는 우리의 의지의 결단에서 나온 진정한 사랑을 원하시기 때문입니다.

 

이 원리를 10대 자녀에게 적용해 보십시오. 그들에게 부모가 자유를 주면 어떤 아이들은 분명 잘못된 결정을 내릴 수도 있겠지요. 그래서 집을 나가거나 입시에 실패하거나 아니면 신앙에서 멀리 달아나 버릴 수도 있습니다.

그렇지만 이런 경험들이 오히려 아이들을 의존적인 아픔에서 성숙한 성인으로 변하게 하고 그들의 자존감과 가치관을 바꾸는데 큰 기여를 하게 될 것입니다. 이때 생겨 날 수 있는 부모자식 사이의 갈등도 결국에는 사랑과 권위가 균형을 이루는 가정을 만드는데 유익한 도구로 쓰이겠지요. 자녀들을 사랑으로 꼭 껴안아준 다음 그들이 마음껏 세상을 날 수 있도록 자유를 주십시오.

 

아내가 남편을 부르는 방법

우리가 어떤 사람을 부를 때에는 그 사람에 대한 우리의 태도와 마음이 담겨 있는 호칭을 사용합니다. 이것은 부부 사이에서도 마찬가지지요. 어떤 아내는 남편을 부를 때 아이 이름 뒤에 아빠란 말을 붙여 부릅니다. 또 어떤 아내는 오빠, 아니면 그냥 남편의 이름을 부르기도 합니다.

 

그런데 우리는 성경에서 남편을 “주”라고 불렀던 믿음의 여인을 만나게 되는데 그녀가 바로 아브라함의 아내인 사라이지요. 어떻게 보면 아브라함은 아내로부터 “주” 즉, “주인님”이라고 불리울 정도로 존경의 대상이 되지 못합니다. 기근을 피해 애굽 땅으로 내려갔을 때 자신의 안전을 위해 아내를 누이라고 속인 결과 사라는 바로의 궁으로 끌려갔지요. 이 때 사라의 마음이 어떠했을까요? 하나님처럼 존경하고 신뢰하던 남편의 비겁한 행동에 분명히 실망과 고통을 느꼈을 겁니다. 하나님의 은혜로 무사히 집에 돌아온 사라는 남편을 향해 온갖 분노와 비난을 퍼부을 수도 있었겠지만 그녀는 그 같은 유혹에 넘어가지 않았습니다. 남편의 실수를 덮어주기라도 하듯 더욱 적극적으로 남편을 “주”라고 불렀습니다.

 

사실 이처럼 어떤 환경 속에서도 남편을 존중히 여기는 아내는 비굴하고 짓눌려 사는 아내가 아니라 가장 아름답고 속이 깊은 아내입니다. 왜냐하면 어떤 경우에도 남편을 머리로 인정하라는 하나님의 뜻에 순종할 때 분명 하나님께서 가장 좋은 것으로 보상해주신다는 믿음을 지니고 있기 때문이지요. 이처럼 아내로부터 최상의 대우를 받은 아브라함은 하나님으로부터도 “벗”이라는 칭호와 함께 믿음의 조상으로 불리우게 됩니다. 이것은 아내에게도 영광스런 선물이 되겠지요? 어떻습니까? 먼저 아내가 남편에게 또한 남편도 아내에게 존댓말을 사용하면서 서로를 존중하는 삶을 시작해보십시오. 이때부터 부부를 위한 축복의 열매가 맺히기 시작할 것입니다.

 

가정이 교회를 세운다.

가정은 교회와 함께 부름받은 그리스도의 구원사역을 위한 사역공동체입니다. 이것이 하나님의 명령임은 물론 가정이야말로 삶의 모습이 있는 그대로 다 드러날 수밖에 없는 삶의 현장이기 때문이지요. 따라서 가정에서는 성령께 순종하면서 변화받아 가족들이 서로 사랑하고 아버지가 자녀들을 그리스도의 제자로 양육하는 삶의 열매가 맺혀질 수 있어야겠지요.

 

그럼에도 불구하고 많은 가정들이 온갖 갈등과 고통을 떠안은 채 붕괴되는 이유는 가정이 사역공동체로서의 사명으로부터 멀어졌기 때문입니다. 이것은 가정과 교회를 분리시키면서 변화의 현장인 가정을 무력화 시키려는 사단의 고도의 전략이 아닐 수 없습니다. 그런데 시대가 바뀌면서 우리가 지금까지 지지해온 “교회가 가정을 세운다”는 원칙이 힘을 잃음을 발견하게 됩니다. 그것은 교회가 든든히 자라게 되면 그 교회에 속한 가정들도 교회의 지도아래 건강해 지리라는 믿음이 현실로 나타나지 못하기 때문입니다.

 

따라서 이제는 “교회가 가정을 세운다”는 전통적 관념이 바뀌어 “가정이 교회를 세운다”는 새로운 패러다임을 세울때가 되었습니다. 이를 위해서는 그리스도인 가정이 작은 교회가 되어 아버지들이 자신의 가정을 목회하는 가정회복운동이 일어나야 합니다. 가정에서 가정예배가 드려지고 아버지가 자녀들을 그리스도의 제자로 양육하면서 이웃가정을 하나님의 가정으로 낳는 가정회복운동 말입니다.

 

이처럼 가정이 회복될 때 그들이 소속된 교회 역시 능력을 회복하면서 가정과 교회의 연합에서 오는 새로운 소명을 발견하게 될 것입니다.

꾸짖음과 화풀이

아이들의 잘못된 행동에 대해 적절히 꾸짖는 것은 매우 중요한 부모의 역할입니다. 그러나 그 꾸짖음이 화풀이로 바뀔 때에는 예기치 못했던 문제들이 생겨나게 되지요. 화를 낸다는 것이 아이의 잘못을 바로 잡는 데는 별다른 영향을 끼치지 못하기 때문입니다. 그러나 적절한 꾸짖음은 아이를 바로 잡고 올바른 성장으로 이끄는데 큰 역할을 하게 됩니다. 물론 아이에게 화를 내거나 실망하는 감정이 모두 다 나쁜 것은 아니지요. 그보다는 그 화난 감정을 여과 없이 아이에게 쏟아 붓는 행동이 문제입니다.

 

이 같은 화풀이는 아이에게 아무런 유익이 되지 못함은 물론 잘못하면 오히려 큰 상처가 될 수도 있습니다. 따라서 화가 날 때는 아이에게서 잠시 떠나 혼자 있다가 감정이 가라앉은 다음 아이를 불러 꾸짖거나 타이르는 것이 현명한 방법이겠지요.

 

이처럼 자녀의 잘못된 생각이나 행동을 바로 잡기 위해서는 성경의 교훈대로 훈계와 징계를 아끼지 말아야 합니다. 그렇지만 그 꾸짖음도 말씀에 의거한 하나님의 지혜와 사랑이 전제가 되어야 겠지요. 이를 위해서는 평소 에 말씀을 묵상하고 그 말씀대로 순종하는 부모의 모습이 삶 속에서 나타날 수 있어야합니다.

처음으로 꾸지람을 받은 아이들은 대부분 공손하게 순응합니다. 그러나 같은 꾸지람이 반복해서 장황하게 계속될 때 아이들은 짜증을 내면서 더 이상 부모의 말을 들으려 하지 않습니다. 특히 아이들과 하루 종일 함께 있으면서 씨름을 하는 엄마들의 필연적인 잔소리 습관이 절제되기 위해서는 말씀에 의한 자기 훈련이 필요합니다.

에베소서 6장 4절의 말씀을 현대어 성경으로 읽어 봅니다.

 

“부모들에게 한 마디 당부하겠습니다. 자녀들을 너무 꾸짖지 마십시오.

또 잔소리를 늘어놓아 반항심을 일으키거나 분노를 품게 하지 마십시오.

그보다는 주님의 사랑이 담긴 훈계와 조언과 충고로 키우십시오.”

http://blog.naver.com/jinzao/100057842744 인용

]]> 러브재팬 Wed, 31 Dec 2008 06:48:42 +0900